Pourquoi faut-il ... [pv Kami]

Il avait reçu la lettre quelques semaines plus tôt. D’abord il n’y avait pas cru. Lui qui s’était isolé au loin pour perdre tout contact avec sa famille et cette maudite fortune gagnée de manière sale … Il avait reposé la lettre sur son classeur et lui avait lancé des regards noirs à tous les matins qu’il passait devant au moment de sortir. Il l’avait relue plusieurs fois, l’avait chiffonnée, piétinée, déchirée. Il resterait chez lui, dans son petit appartement pourri et n’aurait plus jamais à entendre parler de cette histoire. Ses parents étaient morts, soit. C’était bien. Ils ne lui avaient jamais accordé la moindre attention. C’était seulement parce qu’il n’était pas mort avec les autres qu’il recevait la totalité de l’héritage. Pas parce que ses parents l’avaient décidé. Probablement qu’ils avaient tout voulu léguer à son frère. Il y avait tout à parier là-dessus. Mais Patrics n’avait rien à parier. Il accumulait les dettes à tous les mois. Non. Il ne voulait pas de cet argent. Il ne voulait de rien. Mais le téléphone n’avait pas arrêté de sonner durant la dernière famille. C’était le comptable de la famille, ou alors l’exécuteur testamentaire qui en avaient après lui. Il finit par abdiquer. Soit. Si on lui donnait la fortune familiale, il en tirerait quelque chose de bon. Il ferait construire des écoles, aiderait les pauvres … tous ces trucs qu’on voit dans les films. Patrics n’aurait rien voulu posséder qui soit bon pour lui : il ne savait même pas ce que ça signifiait « bon pour lui ».

Il s’était donc rendu ici, à la grande tour qui symbolisait le monde des affaires et la puissance au sein de la ville. Au sommet, il y avait les bureaux des dirigeants. Un étage en dessous seulement se trouvait les bureaux de l’entreprise de sa famille. Il les avait visité sans vraiment s’y intéresser. Tous ces gens travaillaient sans se soucier le moins du monde de l’arrivée d’un nouveau patron. Patron … Ça lui faisait étrange ce mot. De toute façon, il ne comptait pas s’occuper de la compagnie. Il nommerait quelqu’un pour le faire à sa place. Il n’y connaissait rien, au monde des affaires. Tout ce qu’il voulait, c’était de flamber tout cet argent. Lui, l’écologiste, lui, l’adepte de la simplicité volontaire … il possédait plus d’argent que presque tous les citoyens. Il avait ce chéquier dans sa poche. Il signerait des chèques et les offrirait aux gens qui en avaient plus besoin que lui.

Arrivé en bas de la tour, il fut pris d’un vertige qu’il ne put pas s’expliquer. Il ressentit le besoin de s’asseoir un instant, de respirer l’air pollué de la grande ville à pleins poumons comme s’il cherchait le dernier effluve d’air pur à aspirer.

Il ne songea pas un instant à la cause réelle de son malaise. Il crut que c’était toute la vision de ce luxe qui lui donnait le tournis, mal au cœur. Mais ce qu’il avait réellement ressenti, lui, l’homme qui avait toujours été aussi invisible que la tapisserie, c’était ce gouffre qui s’ouvrait tout d’un coup à ses pieds. Un gouffre non pas aussi menaçant qu’il le croyait, en tout cas pas de la façon qu’il le croyait. Ce qui s’ouvrait à ses pieds, c’étaient des possibilités qu’il n’avait jamais eues durant tout le long de sa vie. Des plaisirs qui lui avaient toujours été refusés et qu’il pourrait s’offrir.

Mais il crut à du dédain et s’épongea le visage avec son mouchoir. Il resta assis sur le parvis et se montra totalement aveugle aux gens qui circulaient, sans le voir.

-Nous sommes dans l’obligation de refuser votre demande, j’ose espérer que vous accepteriez cette décision peu importe les conséquences que cela provoquera pour votre entreprise.

Le gros bonhomme lisse sa moustache touffue et croise ses doigts boudinés sur sa bedaine molle. Je zieute sa chemise rose dont les boutons menacent d’exploser à tout moment. J’vois de la peau pâle par bout pis des poils noirs frisotés. Beurk. Le bonhomme lèche avidement ses grosses lèvres gercées et ses petits yeux de taupe me dévisagent d’une façon que j’aime pas du tout.

-C’est quoi c’histoire-là, monsieur? Vous m’avez toujours toujours toujours donné des subventions pour les recherches pis là, vous pognez la trouille et vous vous barrez?

-Nous refusons parce que la somme que vous nous demandez est beaucoup élevée et votre projet, beaucoup trop audacieux pour une jeune fille de votre âge.

Je me gonfle. Une fille de mon âge, hein?

-Mon âge vous a jamais causé de problème.

Taupe plisse ses p’tites paupières pas chouettes. Sa moustache s’agite méchamment, assez pour attirer mon attention et m’fasciner quec instants.

-C’est non, mademoiselle Doyle.

Ton ferme, catégorique. J’grogne, j’jure un peu, botte le bureau d’un coup de pied ben sauvage – auquel répond Taupe par une exclamation courroucée -. C’est quoi c’affaire-là de me refuser une avance. Yont plein de cash dans cette compagnie-là… Pis yont toujours voulu me faire des prêts pour mes expériences… je les rembourse toujours. Je me renfrogne de plus en plus. Eh merde! Second coup de pied. J’fais une trace sur le bureau, ça me console pas, pas pantoute. Y veulent rien me donner… nada…

-C’est l’père, hein? Fumier, ça doit être lui derrière tout ça… pas capable de digérer que sa fille s’t’un génie… fec y me coupe dans mes subventions… C’est ça, c’est l’père Doyle qui vous a payé pour m’refuser du fric, hein? Colon.

Je me détourne brusquement, contourne le fauteuil de cuir réservé pour le client – sur lequel je ne pose jamais mes fesses divines : on sait jamais quelle cochonnerie s’est assise dessus avant moi, pis j’suis pas pour tout nettoyer. Je salue cordialement Taupe, en lui envoyant une belle insulte grossière pis un geste pas gentil-gentil de la main. J’vas me débrouiller, moi. J’vas trouver un moyen pour obtenir du cash. C’pas la première fois que l’père m’fait ce coup bas là. Ou du moins quelque chose dans cette merde-là.

J’sors du bâtiment – en prenant ben soin de frôler personne. Y fait soleil. Je grince des dents. Ma peau sensible est pas habituée à ce genre d’éclat lumineux. J’me mets des lunettes fumées. Ya une sonnerie aigue qui part. Je sursaute pis j’réalise que c’mon téléphone. J’appuie sur une petite surface métallique dans le pavillon de mon oreille pis une voix résonne contre mon tympan.

-Alors, ma fille, bonne journée?

-Chien sale. T’penses m’empêcher de t’battre à l’expo scientifique… mo t’arriver avec quec chose de ben capoter pis je vas t’battre à plat de couture. Tu vas voir.

Petit ricanement de la part du géniteur.

-Eh bien… je trépigne d’impatience de t’y rencontre… Au fait, certains de mes collègues ont cru t’apercevoir lors d’une soirée spéciale… t’apercevoir nue…

Je hurle de rage, attrape la boulette de technologie enfouie dans mon oreille, la porte à ma bouche pis je gueule des obscénités épouvantables qui feraient blêmir d’envie Truc-Machin-Chouette Darius. Pis ensuite, je lance le bidule de toutes mes forces contre…

Un crâne humain qui tressaille. J’regarde avec consternation cette tête qui pivote dans ma direction avec un air pas franchement content. Mon téléphone miniature a disparu quec part dans la rue, hors de ma vue. J’adresse au type un sourire innocente et j’agite la main de tout côté comme une gamine… pis je me reprends… question d’avoir un peu plus de dignité… quand même.

-Euh… coucou…

Il a une tête de babouin éberlué. Ah les hommes, pas foutus de tout comprendre. Ouais, je t’envoie un tata, à toi gros tarla! Arrête de regarder tout autour de toi, j’suis la seule à t’porter une gentille toute adorable attention. Y se lève enfin, époussète ses jeans pis s’avance prudemment vers moi. Voyons, j’te mangerais pas… Certainement pas. Tsé, bouffer la viande crue, ça doit pas être ben propre pour le système ça. Peut-être même que tu portes des virus dans ton organisme, j’risque de tout contracter… pis de claquer avant d’avoir pris ma revanche sur mon vieux.

-Vous … Je peux vous aider ?

Hum… ça dépend. Si ça te tente de te jeter dans rue pour aller récupérer mon cellulaire microscopique, vas-y fort… Sinon ben y me reste qu’une seule solution : m’en fabriquer un autre rendue à maison. Ou, si par un merveilleux hasard, t’es plein aux as, ça m’aiderait pas mal. Mon boulot de mécano au service de cet abruti de Darius ne me fournit pas assez de cash, fec je peux pas m’acheter tout le matériel nécessaire à la conception de mon formidable projet. Pis si t’as plein plein plein d’argent, je te juuuure que je te donne un gros bec sur la bouche. Oui oui, un vrai de vrai de vrai, avec d’la salive, une langue pis des lèvres consentantes. Bon, après je vais me piquer pour décourager les microbes de m’envahir, mais je te promets la meilleure bise de ta vie. Quand même, c’pas rien.

-Euh…, que j’émets avec aucune conviction.

Ouin… Si t’as vraiment du fric, j’suis obligée de te dévorer la gueule, me tente pas tant que ça, finalement. Mais t’as l’air d’un pauvre… t’as pas le panache des hommes richissimes. T’as pas l’air chiant, toi. Juste ben coincé dans ta tête.

-Ne seriez-vous pas la fille du Dr. Doyle ?

Je sursaute. C’est écrit sur mon front? Il a su ça où que j’étais sa fille? Je le toise avec méfiance. C’est p’t-être un espion du père ou… quelqu’un de la compagnie. Ou… Je deviens littéralement livide. Blanche comme un drap. Il aurait pas… Euh… Il aurait pas assisté à la p’tite soirée de la Lady à la Lanterne Rouge? Nooooon… Faut pas. Il m’aurait vue à poil devant la population entière…? Me rappelle plus trop de cette soirée, mais le souvenir de me nudité est encore bien cuisant.

-Euh… Possible. Dépend… T’es qui toi?

C’est pas un adversaire scientifique : il a pas la tronche de l’emploi. Il est trop banal, trop commun dans son genre pour être un sauté comme nous. Pis j’suis pas tellement populaire, mettons qu’on veille à ce que ma renommée glorieuse soit étouffée. Une gamine de seize ans qui bottent les gros culs mous des vieux scientifiques, ça torche en sale. Hum… Fec, ma renommée est plutôt… secrète… genre qu’elle est plus souterraine. Ça se dit une renommée souterraine? Rha, tant pis! J’suis pas une putain de linguiste. Les subtilités de la langue, mes fesses oui!

-Tu me connais d’où, exactement?

J’examine le type. J’ai une mémoire infaillible. C’est peut-être l’un des mecs avec qui j’ai essayé de coucher mais que ç’a jamais fonctionné. Non, pas le genre d’homme que je zieute ou que je laisse m’approcher à plus de deux mètres. Darius, j’pourrais le laisser s’approcher, mais ses antécédents sexuels jouent à sa défaveur. Darius, ce boulet. Je me secoue. Bon, le gars. Il est grand, mince, beauté discrète… Me dit rien… Je plisse mes tites paupières et tends mon ti cou. Regard terne, dépressif. Ça bouge dans mes souvenirs. Ça cogite fort sous mon crâne. J’ai des images. L’père qui discute de broutilles avec un gros bonhomme. Un jeune qui me tire par la main.

Je lève un doigt.

-Tu serais pas ce type qui me gardait quand j’étais gosse?

J’en ai la mâchoire qui me tombe sa poitrine. Et il était qui… exactement

-Moi, c’est Patrics.

C’est freak comme prénom, Patrics. Pourquoi le « ics » à la fin? C’est pas ben ben commun. Tout cas, jamais entendu ça de ma vie… faut dire que ma vie est pas ben longue, c’est ce que me répète l’père le plus souvent. Étant trop jeune, j’devrais pas m’investir autant dans mes expériences : j’reste « une gamine inexpérimentée » selon le conseil scientifique des tits séniles. Au moins, moi j’peux me vanter d’avoir encore toute ma tête… même si certaines personnes prétendent le contraire. Machin-chouette Darius, par exemple, propose la théorie d’un manque d’oxygène à la naissance. J’ai pas manqué d’air à la naissance, moi. Je suis parfaitement saine d’esprit : je me fais pas tatouer des femmes cochonnes sur le sexe. Juste de m’imaginer l’aiguille s’enfoncer là, pis étaler un liquide pas du tout propre et santé, ça me revire l’estomac. Patrics me dévisage curieusement pis il ajoute :

-Les gens avec qui ton père discutait pendant des heures, c’étaient mes parents. Quand tu faisais trop de bruit ils me demandaient de t’emmener jouer plus loin.

AAAAAAAAAAAH! Rho mais, il est devenu joli garçon le gringalet de mon enfance! Regardez moi ça, il est pas top canon comme Darius… Faut dire que Darius a tout l’arsenal nécessaire pour séduire les femelles : une belle gueule, une voix chaude, une personnalité de tombeur à la langue acérée, un corps, ma foi, ben ben musclé pis il paraît qu’il est assez doué avec son… avec sa… avec son gland et ses cocottes. Patrics lui… me souvient d’un type efflanqué pas parleur du tout qui avait en permanence un air blasé. J’me souviens de nos pères qui nous forçaient à sortir de la pièce, pis Patrics me guidait vers le dehors, où j’pouvais courir et sautiller et rire. Ça me fait tout bizarre de le rencontrer à nouveau .Le Patrics d’aujourd’hui semble épuisé et vide, les épaules voûtées, la voix faible et hésitante. Il a jamais été ben ben sûr de lui, si j’me souviens ben… Alors que Darius croit être le Dieu des dieux avec sa cervelle de linotte et ses pectoraux visibles de la lune, et sa bite rongée par la saleté des vagins usagers. Patrics a l’air plus propre que Darius, mais faut jamais se fier aux apparences… Patrics est peut-être un sale pervers dégueulasse qui met des lézards. On sait jamais. Attends… il a dit un truc super important…

-Ton père! Ton père c’est le boss de la compagnie? Waaaa… pas de chance. Si je me souviens ben, c’était pas un chic type… un peu bête. C’est drôle, j’ai pas tellement grandi depuis la dernière fois.

Je lui indique la cuisse qu’il a utilisée pour mesurer ma hauteur de gamine, mais je lui arrive même pas au menton. Faut que je me torde le coup pour le regarder, comme Darius ou cet abruti de sauvage à la Lanterne Rouge… beaucoup trop grands ses hommes, ou c’est moi qui suis petite.

-Mais j’ai mûri, j’t’assure, j’te demanderais plus des choses embarrassantes.

Je l’ai fait rougir plus d’une fois, ce pauvre gars. J’posais des questions sur pas mal de choses, pis des fois – souvent – ça relevait d’un domaine auquel il n’était pas habitué. Ou sinon je lui narrais les bienfaits d’un traitement ou décrivais avec emphase le processus de création d’un robot humanoïde. Et je crois lui avoir suggérer d’éviter les antres putrides des femelles et des mâles. Mais j’peux me tromper.

-Mais bon. Qu’est-ce tu fous dans le coin? Tu m’attendais, pour me faire faire la promenade matinale?

Je lui adresse un sourire plein de malice. La malice, c’est chouette, quand on sait l’utiliser pis la doser, ce qu’apparemment j’sais pas faire.

-Mais j’ai pas trop le temps, les employés de ton vieux m’ont refusé un prêt… Bande de caves. Y savent ben que je fais du cash pis que je pourrais les payer… mais mon père s’est mis en tête de me mettre des bâtons dans les roues : y fonce drête vers les banquiers et tout le bataclan et les convainc de pas me donner de blé. Pas chouette. Mon compte se vide, pis là oups! J’en ai pas pu assez pour faire ce que je veux faire.

Je secoue la tête, découragée.

-Je voudrais bien plaider ta cause auprès de mes parents mais … ils sont morts. Je suis ici ce matin parce qu’apparemment j’ai hérité de tout ça. Alors en fait, c’est toi-même qui vas devoir plaider ta cause auprès de moi.

Ok. Primo, il est plein de cash, secundo, j’lui dois un french ben sale. Seigneur, je plaisantais au sujet du bec baveux, si si ! Je plaisantais, ah ah ah ! Quelle bonne blague, quelle blague écœurante ! Ça, oui ! J’suis une vraie bête de la plaisanterie, quand même ! Non ! Pourquoi est-ce que ses vieux sont mourus ? Pourquoi faut-il que dans ce genre de situation de marde je me permette de faire quelques promesses en l’air. Mais tsé, si je l’embrasse pas, personne ne saura que j’avais promis à mon sauveur le plus beau bisou de toute l’histoire de l’humanité… Quand même… Et puis, avec lui, ça serait mon premier. Tsé, toutes les adolescentes qui ont un tant soit peu de jugeote souhaiteraient avoir leur premier baiser avec un acteur de cinéma super populaire ou le mec canon inaccessible ! Moi, c’était l’un des scientifiques super réputés quand il avait vingt ans…

Rho, pis ça ! C’est un mec, un ti bec pis du frottage de totons contre son chest pis ça va faire l’affaire. Il va ben me donner le montant dont j’ai de besoin, c’est pas un sans cœur, c’est un adorable chou depress.

-Euh… tu me connais depuis longtemps, tu m’aimes bien, oui oui, j’te dis, personne ne peut me détester… à part mon papounet. Euuuh, je suis talentueuse et tout ce que je crée rapporte beaucoup beaucoup, alors ce n’est pas du blé perdu, juste égaré jusqu’à ce que je te le retrouve, tu vois? C’est convaincant, nah?

C’est avec une maladresse toute mignonne – j’aime le penser – que je lui attrape candidement la main pour l’entraîner à l’écart, mettons que de discuter de choses ultra sérieuses devant le building avec tout plein de gens qui puent tout autour me déconcentrent. Pis je fais abstraction – j’essaie tellement fort qu’une goutte de sueur va me tomber du front – de notre contact. Au moins, il a pas la peau moite, j’aimes pas les peaux moites, ça craint les peaux moites. Il a une peau de mâle, pas tellement douce. J’trouve un spot qui a un ti peu de verdure et un arbre pas terrible. Ya des n’amoureux qui s’explorent les amygdales et un type douteux qui fixe d’un air hagard un vieux journal jauni, froissé et déchiré.

-Ici, ça va être parfait…

Et avant qu’il pose ne serait-ce qu’une tite question, avant même qu’il comprenne ce que je viens de dire, je lui saute au cou. En fait, j’agrippe fermement sa nuque et l’oblige à s’incline de façon à ce… je… je… que nos… lèvres se touchent. Oh là… c’est doux. C’est drôlement chaud… drôlement humide, mais tellement trop doux. J’croyais pas que ça pouvait être aussi… amusant, aussi le fun… Mes mains empoignent ses cheveux, ma bouche happe goulûment la tienne, mon corps se frotte audacieusement contre celui du mâle pétrifié dont les yeux sont encore grands ouverts. Oh là… une simple injection d’antivirus ne fonctionnera pas, je vais devoir me montrer généreuse dans la portion d’antibiotique, très très généreuse.

J’en peux plus, je bondis de 8957645 pas en arrière, fouillant fébrilement et saccageant sans vergogne ma sacoche à la recherche de mes multiples seringues. C’est où ça, p’tain, j’en amène toujours avec moi, tout le temps! C’est impossible que… oh! Je mets la main sur un contenant de capsules bleues que j’ai moi-même confectionnées. J’en avale trois d’une claque et, ensuite, je me nettoie les lèvres, les mains, tout ce qui a touché au monsieur.

-Écoute, j’en ai pas après toi, hein. Mais tes bibittes, je préfère ne pas les héberger sur et dans mon organisme, tu vois. Sois pas vexé, pis ce baiser était très très bien, genre que si j’avais pas aussi peur de… tsé… de tes n’amis microscopiques, je reviendrais à la charge, t’as une bouche sympathique, toute gentille… Pis si tu m’offres la somme d’argent que je veux, je te promets de t’en donner… euh… plusieurs autres!

Le sourire que je lui dédie est légèrement vacillant. Merde, je viens d’embrasser quelqu’un… et je lui propose de l’embrasser encore! Chiaaaaaasse ! Faut que je rentre à mon labo pour procéder à des prélèvements, à des examens minutieux de mon corps. Il faut que je me mette en quarantaine pour les 878664566 prochaines années.

-Alors… mes arguments t’ont convaincu?

-Sois gentille, ne recommence jamais un truc pareil. C’est pas net d’embrasser une fille à qui j’ai changé les culottes parce qu’elle s’était pissée dessus étant petite.

Je grimace. Wo, pourquoi tu viens me dire ça après un bisou? Ah, vous, les hommes, vous êtes tous pareils! Des salopards! Des ordures! Des p’tites garces machos! Décidément, j’aime pas les hommes, je vais me faire lesbienne… beurk… lécher des minous, ça doit pas être méga giga aussi propre qu’une bite de… Non, pas penser à ça… Y faudrait que je me mette au yoga ou au Tai Chi, ça pourrait peut-être m’apaiser l’esprit un ti peu.

-Tu sais … J’avais déjà la main sur le chéquier. Tu me dis le montant que tu veux et je te le donne, c’est aussi simple. Tu me rembourses pas. Je peux même endosser toutes tes recherches les plus coûteuses. Mais je ne veux pas revoir le moindre sou revenir rouler dans ma direction. C’est ma seule condition pour que je te donne ce que tu veux. T’es même pas obligée de me parler de tes projets, à moins que t’estimes que ça peut m’intéresser ou que t’as vraiment envie d’en parler à quelqu’un. Mais considère-moi seulement comme ton portefeuille. Je préfère.

Je le regarde de travers.

-T’es prêt à me chier ton argent comme ça, sans espérer un truc en retour… ? J’pourrais te ruiner complètement, te vider à sec, il ne te restera plus rien après que l’ouragan Kami te soit passé sur le corps.

Il est bête, drôlement bête. Je souris, je ris un peu. J’enfonce mes mains dans mes poches de manteau, et fixe le sol crasseux un instant. Beurk… une chance que j’ai des bottes à plateforme. Bon, ben, il me propose d’endosser mes recherches, j’devrais pas me sentir coupable ni même responsable de sa faillite.

-Et si jamais mes expériences deviennent fructueuses, tu veux même pas les profits?

Remarque, ça me dérange vraiment pas de recevoir le cash… ça va me permettre de pousser mes recherches encore plus loin. Pis mes projets, pour l’instant ça doit demeurer secret… en tout cas ceux que je considère top secret, comme de retrouver ce gros loup et de le castrer. Castrer, c’est trop doux. J’aimerais faire mumuse avec lui avant que Darius ne lui mette la main au collet. Eh pis… j’ai rarement eu l’occasion d’observer de très très prêt un loup de cette taille… Me demande si c’est fait comme un humain, à l’intérieur, quand c’est transformé… tout ce que j’sais, jusqu’à maintenant, c’est que leur quéquette, elle, subit certaines métamorphoses désagréables… Poil, grosseur.

-C’est vraiment bien comme contrat, ça. Bon… j’te dirais que pour commencer, il faudrait que tu mettes beaucoup de jolis zéros. Mais si jamais j’en manque, je peux te contacter? T’en demander encore? Et tu ne me demanderas jamais des infos sur mes projets, j’peux faire tout ce dont j’ai envie?

Waa… je le regarde avec de gros yeux admiratifs. Pour un peu, je braillerais comme une madeleine, et je lui donnerais un câlin de joie et de bonheur… mais j’ai eu mon cota de contact pour les 8767857659760 prochaines années lumières. Et même que j’irais me terrer dans mon labo et ne jamais en sortir… On sait jamais quand une grosse bebête velue pourrait surgir de derrière… un tronc d’arbre, par exemple. Ah, ça y est, j’vais développer la phobie des loups-garous. Merci, merci infiniment Paul Mills… Quand je vais mettre la main sur toi, tu vas hurler.

Je m’imagine déjà en train de maltraiter cet écœurant. Je soupire. C’est triste. Je ne pourrais probablement jamais réaliser ce sublime et merveilleux fantasme.

-Bon eh bien, on le fait ce chèque? Et après, si ça te dérange pas trop, j’dois retourner à mon labo… J’ai une douche à prendre et des expériences à terminer… Pis Darius doit se pousser chez moi pour qu’on discute de mon nouveau job. J’suis sa nouvelle mécano. Mais ça m’a fait plaisir de te revoir… sauf pour les passages où tu te rappelais de nos souvenirs communs.

En signe de remerciement, je lui fais un adorable sourire. Et s’il me remet sur le tapis l’épisode du pipi… je le frappe.